כמי שמאמין שכל מומחה הוא קודם כל תלמיד,
אני מקפיד לשמוע מומחים אחרים במגוון של תחומים,
כדי לשפר את יכולותיי האישיות, המקצועיות והעסקיות.
וכהורה לשני ילדים מקסימים,
שההורות מאד חשובה לו ורוצה להשתפר כל הזמן,
אני מקפיד ללמוד מיועצי הורות למיניהם,
לקרוא ספרים ולראות תכניות בנושא.
לפני כשנה הקשבתי לתכנית רדיו
של אחת מיועצות ההורות המוכרות בישראל.
עלתה אמא אחת לשידור,
וסיפרה את הסיפור הבא:
"הבת שלי בת 6, ואין לה גבולות.
בכל פעם שאומרים לה "לא" על משהו, הילדה ישר
מתחילה לצעוק ולהשתולל, גם בחברה,
וזה מאד מביך וקשה לי".
עכשיו, לפני שאני מספר לכם מה המומחית ענתה לה,
שאלו את עצמכם –
מי אשם בכך שהילדה הגיעה לגיל 6 ו"אין לה גבולות" –
הילדה או האימא?
התשובה המתבקשת – כמובן שהאימא!
עם כל הצער שבדבר
(ומי שמאיתנו כהורה לא חווה סיטואציות דומות עם הילדים…),
אם הילדה כבר בת 6,
ועדיין לא מסוגלת לקבל "לא" כתשובה,
ואף עושה סצנות מביישות בכל פעם,
סימן שהאימא (וגם האבא כמובן)
כשלו, כך או אחרת, בחינוך שלה עד כה.
לא הציבו לה מספיק גבולות,
לא גרמו לה לכבד אותם מספיק (או לפחד מהם מספיק…)
ואולי גם ויתרו לה כל הזמן אחרי ש"השתוללה",
ובכך "אותתו" לה שההתנהגות הזו מועילה ויעילה.
אז זו התשובה "האמיתית".
אבל – אם המומחית תתחיל להגיד לאימא בשידור משפטים כמו –
"זו אשמתך".
"לא חינכת את הילדה שלך כמו שצריך".
"הילדה לא צריכה להגיע לגיל 6 ולהתנהג ככה", וכו'.
מה יקרה?
האימא "תיאטם", תיעלב, תיפגע.
האימא כבר כנראה שמעה את המשפטים האלו מאימא שלה,
מבעלה ומאימא של בעלה (וגם מהאבות…).
והכי חמור – האימא לא תקשיב יותר באמת לאותה מומחית,
ולא תלמד ממנה שום דבר שיכול לקדם אותה.
נחזור לתכנית הרדיו.
לאחר שאימא סיימה "להשתפך"
(וצריך אומץ כדי להודות בכך ברדיו, לא כל הורה מוכן לעשות זאת!)
המומחית אמרה לה שני משפטים יפהפיים בעיניי,
שהם מבחינתי הביטוי של שני הדברים החשובים ביותר
שמומחה – כל מומחה, בכל תחום –
צריך לעשות עבור לקוחות שלו.
המשפט הראשון –
"זה טבעי בגיל הזה, גיל 6 זה הגיל שבו הילדים בודקים גבולות,
זה קורה ברוב המשפחות".
מה זה גורם לאימא להרגיש?
שהיא לא לבד!
שבניגוד למה שהיא חושבת
(ולמה שהסביבה שלה משדרת לה כל הזמן)
היא לא האימא הכי גרועה בעולם,
ולא כל דבר שקשור לילדה הוא באשמתה,
ושזה קורה בעוד הרבה בתים, לא רק אצלה.
במלים אחרות, המומחית כרגע מעצימה את האימא,
ונותנת לה חיזוק, ביטחון ותקווה.
האם האימא עכשיו תהיה מוכנה לשמוע "טיפים" מהמומחית?
בוודאי שכן. כי (סופסוף!) מישהו נותן לה תקווה ומדבר אליה אחרת.
המשפט השני שאותה מומחית אמרה לה –
"בפעם הבאה שזה קורה, הנה מה שאת צריכה לעשות…"
כלומר, לא משנה מה קרה עד כה.
לא משנה כמה זמן כבר נמשכת ההתנהגות של הילדה,
ולא משנה כמה טעויות את כאימא עשית עד כה בתגובה להתנהגות הזו.
מה שמשנה, זה מה יקרה מעתה ואילך.
במלים אחרות, המומחית "צופה פני עתיד".
לא "שופטת" את האימא, לא מנתחת את העבר,
אלא מיד נותנת לה כלים פרקטיים בצורה עניינית,
כיצד להתמודד עם הסיטואציה הבאה.
ברגע אחד, באמצעות שני משפטים פשוטים,
היא רכשה את אמונה של האימא,
וגרמה לה להקשיב באמת וגם ליישם את ההמלצות שלה.
וזה מה שהלקוחות שלכם מצפים מכם כשהם מגיעים אליכם –
לא משנה אם אתם שכירים או עצמאים,
ולא משנה באיזה תחום אתם עוסקים.
בעיני הלקוחות שלכם אתם מומחים.
והם רוצים מכם שני דברים – שתעצימו אותם
(כלומר, שתגרמו להם להרגיש טוב עם עצמם,
גם אם אתם מבינים פי 100 מהם בתחום המומחיות שלכם,
וגם אם הם התנהלו ברשלנות, בורות או טיפשות עד לאותו הרגע)
ושתגידו להם מה הם צריכים לעשות
(בצורה עניינית, ברורה ולא שיפוטית).
זכרו – הסביבה של הלקוחות שלכם בדרך כלל לא מעצימה,
לא מפרגנת ולא עניינית.
תתייחסו אתם אליהם אחרת,
והם יעריכו זאת מאד ויזכרו אתכם לטובה.
רוצים לדעת איך להעצים את הלקוחות שלכם
ואיך להגיד את המשפט הנכון בכל סיטואציה?
אז אתם ממש רוצים להגיע לכנס הדגל שלי,
שייערך בעוד חודש בדיוק,
ביום חמישי ה- 5/2/15 בשעות 09:00 – 13:00
בבית ציוני אמריקה בתל אביב.
4 שעות מלאות בתכנים מעולים, דוגמאות והדגמות,
וכמובן – הרבה הומור!
וגם נטוורקינג איכותי עם 400 איש.
שליש אולם כבר מלא. לחצו כאן כדי להירשם ולהבטיח את מקומכם!
שלכם,
ד"ר יניב זייד
כתיבת תגובה